Funny Cats

ट्रक किंवा रिक्षाच्या मागील साहित्य ...

ट्रक किंवा रिक्षाच्या मागील साहित्य हे कधी हसवणारे असते , कधी विचार करायला लावणारे असते.

' मेरा भारत महान '
" बघतोस काय ? मुजरा कर .....! "
बघतोस काय रागाने , ओव्हरटेक केलंय वाघाने!
" बघ माझी आठवण येते का ?"
" पाहतेस काय प्रेमात पडशील "
"साधू नाही झालात तरी चालेल. संत नाही झालात तरी चालेल. पण माणूस व्हा माणूस."
अं हं. घाई करायची नाही.
तुमच्या हॉर्नने सिग्नल बदलत नाही
" गपगुमान माझ्या मागं मागं सांग-लीला येतीस का ?"
" तुच आहेस तुझ्या जेवणाचा शिल्पकार.. "
" अहो , इकडे पण बघा ना... "
" हे ईश्वरा सर्वांचं भलं कर..... पण सुरुवात माझ्यापासुन कर".
"थांब लक्ष्मी कुंकू लावते!"
"तुमचे लक्ष आमच्याकडे का ?"
" लायनीत घे ना भाऊ"
"चिटके तो फटके!"
"राजे तुम्ही पुन्हा जन्माला या"
"अयोध्या , बेळगाव , कारवार् , निपाणि , इंदौर् , गुलबर्गा , न्यू जर्सी , ह्युस्टन , सॅन्टा क्लारा , सनिव्हेल , फ्रिमॉन्ट् , हेवर्ड , बिजिंग ह्यांच्यासह संयुक्त महाराष्ट्र झालाच पाहिजे."
"१३ १३ १३ सुरूर !"
" नाद खुळा"
" हाय हे असं हाय बग"
"आई तुझा आशिर्वाद."
" सासरेबुवांची कृपा " -----
" आबा कावत्यात!"
पाहा पन प्रेमाणे
नवतीचा नखरा , गुलजार पाखरा , खरा न धरा , भैरोबा-भैरोबा स्मरा.
" हे तुम्हाला वाचता येत असेल तर तुम्ही फार जवळ आलेला आहात!"
"अच्छा , टाटा , फिर मिलेंगे."
"हरी ओम हरी , श्रीदेवी मेरी..."
"योग्य अंतर ठेवा वाहनामध्ये ...आणि ...मुलांमध्ये.."
"वाट पाहिन पण एस टी नेच जाईन."
"गेले ते दिवस राहिल्या त्या आठवणी"
"हेही दिवस जातील"
"नाद नाही करायचा ढाण्या वाघाचा"
"घर कब आओगे ?"
"१ १३ ६ रा"
"सायकल सोडून बोला"
"हॉर्न . ओके. प्लीज"
"नानाचा जोर...पप्पु , पिंकी , छोटी , चिंटु , ताई , अमोल , बबलु"
एका एस. टी. च्या मागे (बहुधा ट्रक ड्रायव्हर्स ना उद्देशून)
"तुमच्या वाहनात ऊस , कापूस , कणसं माझ्या वाहनात लाख मोलाची माणसं याचा विचार करून गाडी चालवा "
बाकईच्या मागे सापडलेली काही वाक्ये--
सुसाईड मशिन
मिसगाईडेड मिसाईल
मॉम सेज नो गल्स
बाई(क) च्या मागे नका लागु...माझ्याशी गाठ आहे...
एका ट्रक च्या मागे लिहले होते: राजू , चिंटू , सोनू ....!
अणि खाली लिहले होते .....
बैंक ऑफ़ महाराष्ट्र याच्या सौजन्याने !
एका टेम्पोच्या मागे लिहिलेले: "माझ्याशी पैज लावू नका लय भरी पडेल " आणि खाली लिहिले होते....
" ड्रायवर शिकत आहे" (बारीक़ अक्षरात)
अजस्त्र डंपरच्या पाठीमागे
उगीच हॉर्न वाजवू नये
तुला चिरडायला एक सेकंद पुरेल
एका टेम्पोच्या मागे..
आलात आनंद , बसलात अत्यानंद , उतरलात परमानंद!

बेस्ट एवर रजनीकांत जोक ....

बेस्ट एवर रजनीकांत जोक ...........................

रजनीचा रात्रभर डोळ्याला डोळा लागला नाही. खरं तर आपण जमिनीवरच झोपतो, अजूनही जुनाच ब्लॅक अँड व्हाईट मोबाईल वापरतो, साधी कार वापरतो एवढंच नाही तर इतर कलाकारांसारखे विग लावून हिंडत नाही. तरी सुद्धा आपण एवढे अस्वस्थ का हे काही त्याला कळलं नाही. तरी बरं त्यानं झोपण्यापूर्वी एकदा नाही तर दोनदा इन्फिनिटीला झिरोनं डिव्हाईड करून बघितलं होतं आणि दोन्हीवेळा उत्तर सारखंच आलं होतं!

काय बरं झालं असेल? की काही शतकांपूर्वी आपण एका घोड्यावर रागवून त्याच्या तोंडावर खालून एक बॉक्सिंग पंच मारला होता आणि नंतर त्याच्या पुढच्या पिढ्या स्वत:ला जिराफ म्हणवून घेऊ लागल्या होत्या. त्यांचे तळतळाट तर नसतील? पण आपल्याला कुणाचे तळतळाट लागणार आहेत? आपल्या दिशेनं आलेल्या निगेटिव वेव्जना तर आपण नुस्त्या नजरेनं पॉझिटिव करून टाकतो आणि पुढच्या येणा-या निगेटिव वेव्जच्या दिशेनं पाठवतो. नंतर त्या दोन्ही वेव्जची टक्कर होऊन प्रकाश आणि आवाज तयार होतो, काही मूर्ख लोक त्यालाच ‘विजांचा कडकडाट’ असंही म्हणतात, त्याला आता आपण काय करणार? त्यामुळे या शक्यतेलाही काही अर्थ नव्हता. पण झोप येत का नाहीये याचं उत्तर त्याला काही केल्या उत्तर सापडेना.

तेवढ्यात त्याचा फोन वाजला. (आपण तर मिस्ड कॉल्सनाही उत्तर देऊ शकतो, त्यानं मनात विचार केला!) त्यानं डाव्या हातानं फोन उचलला आणि आणि उजव्या हातात फेकला. फेकतानाचा त्याचा अँगल एवढा नेमका होता की हवेच्या प्रेशरमुळे त्याची ‘आन्सर की’ बरोब्बर प्रेस झाली आणि पलिकडला ‘हलो’ ऐकायला आला. एवढ्या रात्रीच्या त्या ‘हलो-हलो’ला हलकट उत्तर द्यावं, असं त्याला वाटलं पण त्याने नुस्ताच हुंकार दिला.

“सायेब, एक मराठी पिच्चर प्रोडूस करतुय त्याबाबद तुमच्याशी बोलता यील ना आत्ता?”

“मला कोणत्याही वेळी बोलता येतं. मी व्हॅक्यूम मध्ये सुद्धा बोलू शकतो.”

“नायी, वाल्युम मोठाच आहे इकडं. पन रागावू नका जरा रातच्याला फोन केला. नाईट कालिंग हाफ रेट मध्ये पडतं ना. आमी प्रायोगिक निर्माते आहोत सायेब, पिच्चर करायचा म्हन्जे पैसे

वाचवावे लागतात सर्वीकडे. तुमी मराठी पिच्चरमदी काम करायचं म्हनला म्हनून फोन केला.”

"ते माहित्येय मला. काय स्टोरी आहे तुमची?”

“ष्टोरी तुमी म्हनाल ती.”

“पण तुमच्या डोक्यात काहीतरी असेल ना?”

“गरीबाला कसली आलीय ष्टोरी न् बिरी सायेब. गावाकडची मान्सं, एक चांगला शेतकरी आन् त्याच्या चांगल्या बायकोचा हात धरनारा बाराचा सरपंच. घरात म्हातारी सासू आन् तमाशाला

जानारा दीर आसलं कायतरी जुगाड असतं सायेब आमचं. तुमी आमच्या पिच्चरमदी काम करा तुमाला पायजे तो रोल करा, हवं तर समदे रोल तुमीच करा पन तुमची ती ष्टाईल आमच्या गावाकडं लई आवडते पब्लिकला तेवडं जमवा सायेब.”

“डिरेक्टर कोण आहे?”

“शंकर.”

“शंकर? त्याच्यासोबत मी लेटेस्ट रोबो केला तो पण मराठी सिनेमा करतोय?”

“न्हाई तो तुमचा शंकर न्हायी सायेब, आमचा शंकर, शंकर विसपुते. ‘सडा निळ्या कुंकवाचा’ला

असिश्टन होता तो सायेब, सातवा. पन तेवडं गागलवाल्या ष्टाईलचं जमवा.”

“बरं.”

“आन् त्या गागलवाल्या ष्टाईलमदे सायेब तुमी गागल वर फेकून डोळ्यावर बशिवता तेवा वरून खाली पडताना तो मोडत आसंल ना कदीमदी?”

“हो मोडतो बरेचदा. त्याचा रिटेक घेतो मग आम्ही.”

“आन् मग गागल तुमी आन्ता का आमाला द्यावा लागंल? न्हायी, रागवू नका सायेब पन आसले रेबानचे चार गागल तुमी मोडले तर बसला का चार चोक सोळा हजाराला बांबू आमाला?"

“अरे पण प्रॉपर्टी तर तुम्हालाच द्यावी लागेल ना?”

“आमी फार तर तुमच्या बिडी फेकन्याच्या ष्टाईलसाठी शिवाजी बिडीचं एक बंडल देऊ. हवं तर माचिसचा आख्खा बॉक्स आनू नवा कोरा. पन काय सायेब आमालाबी परवडलं पायजेल ना? आनि काश्चूम तुमचा तुमाला आनावा लागेल.”

“कमाल झाली तुमची.”

“तसं नाय सायेब, पन अशोक शिंदेसाठी शिवलेली कापडं तुमाला नाई बसली तर कम्परटेबल वाटनार नाई तुमालाच. आपली कापडं आपल्याबरोबर आसलेली बरी, कसं म्हंता?”

“जेवायला तरी घालाल की घरून डबा आणावा लागेल?”

“काय सायेब गरीबाची थट्टा करता? जेवायला घालू की आमी. काय पांढरा म्हना, तांबडा म्हना,

पेशल रस्सा करू रोज. झालंच तर मोर, ससे काय पायजेल ते देऊ की. जेवनात मागंपुडं बघत नाई आम्ही सायेब. शेवटी तुमी काय नि आमी काय, जे काय पैसे कमावतो ते दोन वेळच्या जेवनासाठीच ना? मग त्यात कसली कंजूशी करायची सायेब?”

“आणि पेमेंटचं काय?”

“पेमेंट कॅश करतो की रोजच्या रोज आमी.”

“नशीब माझं. पण किती देणार?”

“मोट्या हिरोला जेऊनखाऊन बारा देतो आमी रोजचे, तुमाला साडेबारा देऊ सायेब.”

“रोजचे साडेबारा लाख फक्त?”

“लाख नायी, हजार सायेब. साडेबारा लाखात तर आमचा पिच्चर कंप्लेट होतो सायेब.”

एवढं ऐकल्यावर रजनीनं एवढ्या रागानं मोबाईलवरचं लाल बटन दाबलं की त्या प्रेशरमुळे पलिकडच्या मोबाईलवर बोलणा-या निर्मात्याचे डोळे आले! गावात डोळ्याची साथ नसतानाही फक्त आपल्या एकट्याचेच डोळे कसे आले या शंकेनं पुढे अनेक दिवस तो बेजार होता म्हणतात. (हे वाचतानासुद्धा काही कमजोर वाचकांचे डोळे येऊ शकतात त्याला रजनी किंवा आम्ही जबाबदार राहणार नाही याची नोंद घ्यावी.)

फोन झाल्यावर रजनीच्या डोक्यात एकदम प्रकाश पडला. (त्याच्या डोक्यात एकदा प्रकाश पडला की आसपासच्या सतरा जिल्ह्यांचं लोडशेडींग एक महिन्यासाठी बंद होतं!) त्याला एकदम झोप न

लागण्याचं कारण लक्षात आलं. ‘रोबो’च्या प्रमोशनच्या नादात आपण बाळासाहेबांना भेटलो आणि मराठी सिनेमात काम करायची इच्छा असल्याचं जाहीर केलं तेव्हापासून त्याला असल्या ऑफर्स येत होत्या आणि त्याची झोप उडाली होती, अस्वस्थ वाटत होतं. (परिणामत: बंगालच्या उपसागरात कमी दाबाचा पट्टा तयार झाला) त्याला वाटलं मराठी सिनेमांची एवढी लाट आली, ऑस्करला मराठी सिनेमे जाताहेत, राष्ट्रीय पुरस्कार पटकावताहेत तेव्हा असेल त्याला मार्केट. पण

निर्मात्यांच्या बजेटचे आकडे ऐकल्यावर त्याला दरदरून घाम फुटला. (...आणि हवामान खात्याच्या

मेधा खोले म्हणतात परतीचा मान्सून!)

मराठी सिनेमाचं एकूण बजेट जेवढं असतं तेवढा खर्च आपल्या सिनेमात फक्त मेक-अप वर होतो आणि आपल्या सिनेमातल्या मेक-अप वर आपण जेवढा वेळ घालवतो साधारण तेवढ्या वेळात अख्खा मराठी सिनेमा पूर्ण होतो हे सूत्र त्याच्या लगेच लक्षात आलं. (एका निर्मात्यानं त्याच्या ‘शिवाजी द बॉस’ हा सिनेमा मराठीत डब करायचे हक्क मागितले होते. त्यानं तो चित्रपट बघितलाही नव्हता पण तो म्हणाला आमच्याकडे केवळ नावावर हा सिनेमा चालेल!)

मग तो हे आठवायला लागला की बाळासाहेबांच्या भेटीनंतर ‘मराठी सिनेमात काम करायची इच्छा आहे’ हे बोलायची आयडिया आपल्याला दिली कुणी? कदाचित असं झालं असेल की पत्रकार परिषदेत प्रश्न वगैरे विचारायचे असतात, असल्या जुनाट कल्पना डोक्यात घेऊन जर्नालिझम स्कूलमधून नुकत्याच बाहेर पडलेल्या एखाद्या अतिउत्साही पत्रकारानं किंवा आपल्या हातात काळं कणीस आहे तेव्हा आपण कुणालाही काहीही विचारू शकतो अशा अतिआत्मविश्वासू पत्रकारिणीनं आपल्याला ‘तुम्ही मराठी चित्रपटात काम करणार का?’ असा प्रश्न विचारला असेल आणि मुंबईत राहून या प्रश्नाला ‘नाही’ असं उत्तर देता येत नाही एवढं कळण्याचा कॉमन सेन्स आपल्याला असल्यामुळे आपण ‘हो’ असं उत्तर दिलं असेल आणि मग लगेच त्याची ‘रजनी करणार मराठी चित्रपटात काम’ अशी ब्रेकींग न्यूज झाली असेल.

...की हे आपणच आपणहून बोललो? कुणी बरं असं बोलायची आयडिया आपल्याला दिली असेल? रजनी विचार करू लागला. त्याच्या साध्या चालण्याचा वेगसुद्धा प्रकाशाच्या वेगाच्या जास्त असतो (आईन्स्टाईन आणि त्याचं याच विषयावर वाजलं होतं. रजनीच्या ऑर्ग्युमेंटनं आईन्स्टाईनच्या डोक्यावरचे केसही विस्कटले होते. ते नंतर कधीच सरळ झाले नाहीत. आज आईन्स्टाईन आपल्यात नाहीत. ईश्वर मृतात्म्यास शांती देवो!)

त्यामुळे त्याचा विचार करण्याचा वेग एवढा प्रचंड होता की पहिला विचार इष्ट स्थळी

पोचायच्या आत मागचा विचार त्याला येऊन भिडत होता. आणि ही प्रक्रिया एवढी प्रचंड वेगात

चालू होती की स्टीफन हॉकिंग्ज तिथे असते तर बिग बँगचं गूढ सहज उकलता आलं असतं. पण रजनीच्या दृष्टीनं त्याचा परिणाम एवढाच झाला की त्याला गाढ झोप लागली. अगदी गाढ.

tirupati2

tirupati

कौन बनेगा करोडपती?

The NeoCube

English-Marathi Talking Dictionary

funny alcohol quots and one liners

Horse Power 

@ I stopped drinking, but only when I sleep.

@ I have a drinking problem - I can't afford it.

@ I hate to advocate drugs, alcohol, violence, or insanity to anyone, but they always worked for me.

@ A bartender is just a pharmacist with a limited inventory. 

@ Prohibition is better than no liquor at all.

@ Stay busy, get plenty of exercise, and don’t drink too much. Then again, don’t drink too little.

Give me a woman who loves beer and I will conquer the world.
-Kaiser Wilhelm 

"When I read about the evils of drinking, I gave up reading."
-Henny Youngman


"When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. Sooooo, let's all get drunk and go to heaven!"
-Brian O'Rourke


BEER: HELPING UGLY PEOPLE HAVE SEX SINCE 3000 B.C.!!!
-"Unknown"


Remember "I" before "E", except in Budweiser.


24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence?
-Stephen Wright


Beer is proof that God loves us and wants us to be happy.
-Benjamin Franklin


Alright brain, I don't like you and you don't like me, so just get me through this exam so I can go back to killing you slowly with beer.
-Homer Simpson


"I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. "
-Frank Sinatra


I am a firm believer in the people. If given the truth, they can be depended upon to meet any national crisis. The great point is to bring them the real facts, and beer.
-Abraham Lincoln


One of the hallmarks of the baby boomer generation is that it doesn't live like the previous generation. It hasn't yet given up jeans and T-shirts or beer.
-Ron Klugman, SVP, Coors Brewing


Sometimes when I reflect back on all the beer I drink I feel ashamed. Then I look into the glass and think about the workers in the brewery and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this beer, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this beer and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver."
-Jack Handy


Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and oxygen, for example, there would be no way to make water, a vital ingredient in beer.
-Dave Barry


Make sure that the beer - four pints a week - goes to the troops under fire before any of the parties in the rear get a drop.
-Winston Churchill to his Secretary of War, 1944


No soldier can fight unless he is properly fed on beef and beer.
-John Churchill, First Duke of Marlborough


He was a wise man who invented beer.
-Plato


This is grain, which any fool can eat, but for which the Lord intended a more divine means of consumption... Beer!
-Robin Hood, Prince of Thieves, Friar Tuck


"Cocaine isn't habit forming. I should know, I've been taking it for years."
-Tallulah Bankhead


"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut."
-Ernest Hemmingway


"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind."
-Humprey Bogart


"I got thrown out of Alcoholics because when the other clients saw me they thought they were having the DT's"
-Dave Dutton


"Work is the curse of the drinking classes."
-Oscar Wilde


"You can tell German wine from vinegar by the label."
-Mark Twain


"I would never do crack... I would never do a drug named after a part of my own ass, okay?" -Denis Leary


Don't drink and drive, you might hit a bump and spill your drink.


You're not drunk if you can lie on the floor without holding on.


Time is never wasted when you're wasted all the time.


One reason I don't drink is that I want to know when I am having a good time.

Alcohol is necessary for a man so that he can have a good opinion of himself, undisturbed be the facts.

collection  : Pravin Kulkarni 

पहावे ते नवल!

अफलातून दीपक देशपांडे!

काका!मला वाचवा !! 1

काका!मला वाचवा !! 2

काका!मला वाचवा!! 3

मच्छिंद्र कांबळी @ zee

alcohol

A toast to alcohol! The cause of, and solution to, all of life's problems.

Alcohol and calculus don't mix. Never drink and derive.

Alcohol doesn't solve any problems...but then again, neither does milk.

Alcohol is a perfect solvent: It dissolves marriages, families and careers.

An alcoholic is someone you don't like that drinks as much as you do.

I can walk on water, but I stagger on alcohol.

I graduated with a 4.0 ... Blood Alcohol level.

Reality is an illusion created by alcohol deficiency.

Reality is an illusion that occurs due to lack of alcohol.

The alcoholic's mind is like a bad neighborhood, don't go there alone.

The Attorney General has determined that Alcohol, Tobacco and Firearms can be dangerous to your health, and get away with it!

The closest I ever got to a 4.0 in college was my blood alcohol content.

There's too much blood in my alcohol system.

They say that alcohol kills slowly. So what? Who's in a hurry ?

WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

WARNING: The consumption of alcohol may be a major factor in getting your ass kicked.

WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.

WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.

WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and panties.

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting.

Why is it called Alcoholics ANONYMOUS when the first thing you do is stand up and say, 'My name is Peter and I am an alcoholic'?

You can always tell an alcoholic, but you can't tell him much.

You're ready for sobriety when the alcohol doesn't work anymore

संकलक:प्रवीण कुलकर्णी

fun

I only go to work on days that don't end in a 'y'.

LIFE IS SO UNPREDICTABLE

* 640K ought to be enough for anybody.
- Bill Gates, 1981

* Airplanes are interesting toys, but they have no military value.
- Marshal Ferdinand Foch in 1911

* Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons.
- Popular Mechanics

* Everyone is at peace and happy and they all hop around from cloud.
- Britney Spears, on heaven

* Everything that can be invented has been invented.
- Charles H Duell

* I loved Jordan. He was one of the greatest athletes.
- Mariah Carey, on death of King of Jordan

* In 1939 The New York Times said the problem of TV was that people had to glue their eyes.

* It doesn't matter what he does, he will never amount to anything.
- Albert Einstein's teacher





संकलक:प्रवीण कुलकर्णी

funniest one-liners

I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.

Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.

The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.

We live in a society where pizza gets to your house before the police.

Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

If I agreed with you we'd both be wrong.

Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

War does not determine who is right - only who is left.

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.

Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.

My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.

The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.

If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong...

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..

If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of payments.

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it?

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it?

Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt.

If God is watching us, the least we can do is be entertaining.

To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.

How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.

Fighting for peace is like fucking for virginity.

Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.

Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?

I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian

A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.

A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.

A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.

I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do?

Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do?

Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

The shinbone is a device for finding furniture in a dark room.

संकलक:प्रवीण कुलकर्णी

OK Go - This Too Shall Pass - RGM version

31 More Thoughts to Keep You Laughing Through Another Month

. Accept that some days you're the pigeon, and some days you're the statue.
2. Needing a man is like needing a parachute. If he isn't there the first time you need him, chances are you won't be needing him again.
3. I can please only one person per day. Today is not your day. Tomorrow isn't looking good either.
4. Last night I lay in bed looking up at the stars in the sky and I thought to myself, "Where the heck is the ceiling?!"
5. My Reality Check bounced.
6. He who has, so shall he who. - Old Norwegian Proverb
7. Someday we'll look back on all this and plow into a parked car.
8. There are very few personal problems that cannot be solved through a suitable application of high explosives.
9. Good news is just life's way of keeping you off balance.
10. Carelessly planned projects take three times longer to complete than expected. Carefully planned projects take four times longer to complete than expected, mostly because the planners expect their planning to reduce the time it takes.
11. God did not create the world in 7 days; he messed around for 6 days and then pulled an all-nighter.
12. I still miss my ex-wife, but my aim is improving.
13. Stupidity got us into this mess - why can't it get us out?
14. Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly and for the same reason.
15. People will accept your ideas much more readily if you tell them that Benjamin Franklin said it first.
16. I don't mind going nowhere as long as it's an interesting path.
17. Indecision is the key to flexibility.
18. If it ain't broke, fix it till it is.
19. I don't get even, I get odder.
20. In just two days, tomorrow will be yesterday.
21. I considered atheism but there weren't enough holidays.
22. I always wanted to be a procrastinator, never got around to it.
23. Dijon vu - the same mustard as before.
24. My inferiority complex is not as good as yours.
25. I am having an out of money experience.
26. I plan on living forever. So far, so good.
27. Not afraid of heights - afraid of widths.
28. Practice safe eating-always use condiments.
29. A day without sunshine is like night.
30. I have kleptomania, but when it gets bad, I take something for it.
31. If marriage were outlawed, only outlaws would have in-laws.